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一、鸡西网友解答:
1．刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点.想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才.
2．但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱.我就把话说明了，他说没事.结果后来.
3．日久生情，他又找我主动表白，他说你放心.我们两个结婚之后，公司你管.但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好.
4．我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚.这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？
5．然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水.旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下.
6．然后，把剩下的零食分给我，离开了.兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字.
7．有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？
8．过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
9．男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续.女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？
10．男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实.女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
11．老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人.老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行.因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁.
12．就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？
13．老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了.
14．我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你.片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了.
15．去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？
16．小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小三，一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉.
17．晚上去堂妹家送饺子，正好停电了.我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!''我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？
18．妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
19．1朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧.”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！
20．”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……1老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面.
21．见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上.发小不假思索的回答：“矮.”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？
22．”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖.”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的.”1孙猴子屡犯清规.师父不得以，念起了紧箍咒.
23．痛得猴子火冒三丈.师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打.谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来.好你个泼猴！
24．唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！1准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭.
25．我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？
二、凌源网友解答:
1．两个人去看车展.车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？
2．”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过.”问：“心里老住了个不可能的人，怎么办？
3．”答：“猛涨房租，逼他自己搬.”“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶！
4．”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所…”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？
5．”造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；
三、苏州网友解答:
1．从前，有个小饭店的老板，在店门前写了个广告牌，上面写着:“明天吃饭不要钱.”有一位顾客想，不要钱多好，明天来吃吧.
2．第二天，这个人又到该饭店去吃饭，吃完了饭打算走了.老板说:“你还没有付钱呢.”那个人说:“不是说明天吃饭不要钱吗？
3．怎么又要钱呢？”老板说:“还没有到明天呢？今天是要钱的.”那个人只好付钱.明天不要钱是永远不存在，到了明天就是今天，而今天是要钱的.
4．这是老板与顾客开了个玩笑，或是为了招览生意.我听乡人讲了个这样的故事，早年乡下没有用上电，大多是点煤油灯.
5．后来，在党的英明领导下，社会不断进步，乡下也用上了电.在电来了的笫一天，有位老农在煤油灯上燃烟搞习惯了，他就到电灯泡上去燃烟，吸来吸去，烟就是燃不了，嘟嘟咕咕地说，妈那个巴子，这大个火，怎么燃不了烟呢？
四、台州网友解答:
1．一，省扇子酷热难耐，热浪烤人.一胖一瘦两个人坐在了一起.胖子说好热啊，害得我一夏天用坏了十把扇子.瘦子涚，天虽热，我有省房子的绝招.
2．我十余年只用了一把扇子.胖子追问瘦子好啥妙招.瘦子说，我用扇子的方法和你们不同.你们用扇子时头不动使劲摇扇子怎能不使坏扇子？
3．我用扇子是扇子不动头在动.胖子试了一阵哈哈笑个不停.二，健忘症有个人好忘事，经常拿东忘西，丢三拉回.
4．出了门忘记家在哪里，碰到自己的媳妇且追问她的丈夫是谁.遇到自已的爹爹喊老头干啥去？一次自己要出远门看望朋友.
5．他戴上弓箭，骑着自己的马在大路上走啊走啊！觉得自己要解大手，下了马把马拴在大树上，然后蹲在那里把弓箭插在一边.
6．拉完屎一瞧，看一只箭插在身边，倒吸一口凉气，嗬！好险啊，不知哪里射来的箭差点射中我.看旁边拴着一匹马，惊喜不知是谁给自己送来了一匹好马，自己好有福啊！
7．站起来一脚踩到自己拉的屎上，骂道，奶奶的，真倒霉，一脚踩到了狗屎上.三，那是俺爹街道上出了一起交通事故，被人围得水泄不通，想看看比登天还唯.
8．一个小伙来到这里，无论怎样都到不了跟前，他急中生智，大喊一声，那是俺爹.里面的人顿时让开了一条道，他进去一看，一头小毛驴倒在那里.
五、万县网友解答:
1．大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻.喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，记得加我关注.《开心这一刻---小蚂蚁》一只蚂蚁走路上，看到一只蜥蜴，它惊呼:“喔，恐龙啊！
2．”看到一只蝙蝠在天飞，它惊呼:“喔，翼龙啊！”看到一只猩猩，它惊呼:“喔，金刚啊！”看到了你，它惊呼:“这是巨灵神！
3．？.”《开心这一刻---两个太阳》天气炎热，热得小明大喊大叫:“好热啊，好热啊！为什么会这么的热？！
4．”小华说:“天上出现两个太阳，当然热喽.”小明挠挠头，瞧瞧天上，再看看小华的从不撒谎的眼睛，然后关切的说:“你的斗鸡眼越来越严重了，得赶紧治疗啊.
5．”《开心这一刻---偷窥》武松看到武大郎踩着凳子，踮起脚尖，伸长了脖子，把脸凑到一扇纸窗，正准备要偷看什么.
6．武松来到他跟前，压低嗓门说:“哥哥，你这是在做啥？”看到身材高大的武松，武大郎高兴的说:“弟弟你来得正好，快帮我看看你嫂子和哪个男人在屋里，我太矮了够不着.
7．”《开心这一刻---妖怪》遇到唐僧一人拿着一个破金钵走在路上，身上的衣服袈裟也是破烂不堪.路人问:“师傅为何落到这般田地？
8．你身边那班人呢？”唐僧叹了口气说:“去往西天路上，艰难险阻，、忍饥挨饿，昨天饥肠辘辘之际，上午吃了一只猴，下午吃了一只猪，一条鱼也当了夜宵.
9．今晨起来，一匹马一顿吃完，现在是饿得眼花缭乱，正在到处找吃的，我看施主长得白白胖胖，要不你就依了我吧？
六、仁怀网友解答:
1．小慧自结婚后，嗜如命，常常走村串户去找人玩牌.把丈夫辛苦打工挣来的钱输得精光，弄得家不象个家.老公曾经劝过他多次，小慧权当耳边风，采取一哭二闹三上吊，烦得老公懒得理她，双方快要到离婚的地步.
2．春节期间，老公辛辛苦苦从外打工回来.小慧爱搭不理，依旧找人打牌.为此，双方大吵了一架.小慧索性丢下老公和孩子，离家出走，找牌友快活去了.
3．一天深夜，下起了鹅毛大雪，天冷得要命.小慧老公被门外呜呜的哭声吵醒了，打开房门一看，小慧扑通一声跪倒在丈夫跟前，哭求丈夫原谅，发誓一辈子再也不钱打牌了.
4．老公在惊叹之余，还是不相信小慧会戒，要把她赶出去，小慧无奈之下，道出了实情.原来，新型冠状病毒肺炎疫情发生后，各地采取了一级反应措施，严禁外来人员进村入房，严禁走亲访友.
5．小慧被友村子赶出来后，想回娘家暂住，还没有到村口，便被了回来.走亲靠友，根本没人理，也进不了村.
6．但是，死要面子的小慧又拉下面子回去求老公，饿得实在难受了，想去讨口吃的，都进不了别人的村子.便在野外随便找点吃的，找个避风地方应付了两天.
7．谁知，屋漏偏逢连夜雨，下了两天雪，野外不仅找不到吃的了，还冻得要命，这才想起了家的重要，才想起了家庭的温暖.
8．这不厚着脸皮回来求老公了，还好，小慧老公也是个善良之人，不仅原谅了她，并好好地安慰关心小慧.让小慧感动得不得了，发誓这辈子再也不钱打牌了，好好经营这个家！
七、日照网友解答:
1．送你武汉热干面疫情来了，火锅店歇业.炒料师傅开车回到家里.媳妇说，疫情来了，你跑回来干吗？在门外隔离14天再说.
2．炒料师傅在门外呆着，无聊地翻开手机.火锅店里一位女服务员说：“你们都走了，我又不敢回武汉老家，好无聊呀.
3．哪个敢回来陪我呀？”媳妇把门开了一条缝，发现门外的老公在与美女网聊，劈头就是一捧.炒料师傅扔下一句话：“这个家我是不敢回去了，还不如去陪武汉的人！
4．”开车走了.屋内的婆婆说：“这个苹果害人呀，我要把它扔了”媳妇的名字里有个“萍”字，媳妇打过婆婆，婆婆犯了病，只要一看见苹果就会说：“苹果害人！
5．”要么把苹果藏起来，要么把苹果扔进垃圾桶.孙女立刻跑到客厅里来，发现自己爱吃的苹果不见了，室内到处找也找不到了，便大胆出门看看，发现邻居家门口放着一袋苹果.
6．孙女敲了敲邻居的门.没人.确定这袋苹果就是婆婆扔出来的，捡了回来.婆婆还在念叨：“苹果害人呀！”孙女冲着婆婆怒吼：“苹果害人，但你不能拿我的苹果去害别人嘛.
八、三台网友解答:
1．笑话到没有，但有一个比笑话还可笑的一个实验，你抓个青蛙用碗扣住，里面放上茶叶，然后用手拍打碗，惊吓青蛙，直到青蛙把茶叶尿湿为止，然后晒干泡水让她喝，她喝了茶水以后，你就惊吓她，她会象青蛙一样，一吓就尿，这样她会没有心情听你讲笑话的.
九、调兵山网友解答:
1．文化大革命的时候，那时也没有电视，农村里隔山岔五就会放中央新闻纪录电影制片厂拍摄的纪录片.大家会经常看到毛主席接见红卫兵、会见外宾的画面.
2．有一天，有两个老太太拉呱.一个说：“你看电影上毛主席脸色红彤彤的，身体多好.”另一个说：“那真是.”“不知道毛主席平时都吃什么？
3．”“那还用说吗，人家肯定是天天吃大油馃子，喝豆浆，想吃红糖就放红糖，想吃白糖就加白糖.”那会儿农村的老百姓穷啊，能吃到大油馃子，喝上加糖的豆浆就心满意足了.
4．所以，想像中的大人物的生活也就是这样子了.几十年前，解放军空军在西北某偏僻山区修建了一座机场.通航以后，组织附近的老百姓来参观.
5．一个农民用架子车拖着他瞎眼的老妈妈也来了.儿子扶着颤微微的老妈妈到飞机肚子底下，老妈妈用手摸了摸飞机，说：“这个飞鸡真大呀！
6．怎么身上一根毛都没有呢？”她又对旁边的一个部队干部说：“大军啊，你们能不能让飞鸡下蛋的时候小声叫唤，每次它下蛋的时候，叫得声音太大了，把我家小孙子都吵醒了.
十、黑河网友解答:
1．，[[大面婆的笑话]]谢邀！笑一笑，心情妙！看过后，千万莫说无聊无聊！从前有个男人，生得身材矮小，却娶了个五大三粗的女人，长得牛高马大，尤其是长着一张和小脸盆般的园脸.
2．不知内情的人还以为是母子俩哩！夫妻俩虽然身材十分不相称，却也感情很好，你疼我爱的.老婆把老公呢称为“猴精“，老公把老婆呢称为“大脸婆"，时间久了，却成了正名.
3．这天晚上睡到半夜，不知是猴精大躁睡了还是其它原因，猴精的脸却与老婆的大屁股挨在一块.突然，他老婆放了一个无声的臭屁，把猴精从睡梦中熏醒了.
4．他以为是老婆的脸，便用巴掌在老婆的屁股上劈了几下，打情骂俏地说：“大脸婆呀大脸婆，天天叫你刷牙你却不刷牙，饭后又不肯去嗽嗽口，气臭得要命！
