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一、灵武网友解答:
1．身材丰满的女票在我的各种劝说与诱导下出去运动跑步.跑完了回来就跟我这说：哎呀我好虚弱啊，哎呀腿打晃啊，亲爱的，我虚弱的什么也干不了了.
2．我说：那就好好休息啊.她气呼呼的说，有个成语你知道不知道？第二个字是“虚”字的？我：不虚此行，子虚乌有，弄虚作假，虚虚实实，心虚胆怯，避虚就实？
3．她：现在我不知道该说你聪明还是笨了…… 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心.
4．这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！
5．说完捂着脸跑开了.她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌.
6．相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天.
7． 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜. 我:巧了，我也是. 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了.
8． 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了. 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲.
9． 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机.生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑.
10．等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福.那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落.
11．老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！
12．这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅.
13．她很生气.他说路上塞车，她说你骗我.半小时前我用手机看到你已经离我50米了！他一时语塞.这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发.
14．收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？
15．”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的.”我……去参加表弟婚礼，看到表姐的一对双胞胎女儿，问她们“你俩谁是姐姐，？
16．”个子矮的那个举手说我是姐姐，我“宝贝儿，你咋比妹妹还矮呀”，小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样，不是人可以选择的，就像你和我妈妈是表姐妹，我妈妈又瘦有好看，你呢？
17．”今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子.我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？
18．”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点.”说完把酸奶扔了.这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层.
19．出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙.早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了.
20．我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时.女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？1刚老婆冷着脸对我说：“520这么特殊的日子，你看看别的男人，再看看自己，你不觉得你忘了做些什么了吗？
二、银川网友解答:
1．这个笑话，你绝对想不到，但现实生活中却真的发生了.话说有一对恋人，男的叫李可，女的叫许丽，俩人谈了三年多了，开始计划结婚.
2．这时，女的突然生出一个念头，想最后考验一下男友对自己的忠诚度，便请了自己一个男友没见过在大学要好的女同学，以无意中加上男友微信的方式对他进行勾引.
3．这女同学叫马欣，仍一美女，又有多次恋爱经历，一番在电波里的交往，就以约一夜情诱惑了李可.于是，双方约定了一个地方见面.
4．与此同时，李可竟然也同许丽一样同时产生了考验她的念头，也请了自己单位一个关系很铁的长得很帅同事刘正以加微信的方式同许丽交往，一番花言巧语，帅哥就打动了许丽的芳心.
5．也于是，俩人约定了一个见面地点和时间.事情非常巧，李可和马欣，刘正和许丽约的见面时间都在同一个晚上八点.
6．本来，按照李可和许丽考验的计划，这个时候就应该结束了，受托的马欣和刘正应该完成任务回复了.可人心难测，这两人动了感情，竞辜负了朋友的信任和托负，双双瞒着去见面约会了.
7．先说李马见面后，马欣对李可很满意和喜欢，不由就产生了一个念头，借此把李可夺到自己手上来.这么想着，马欣就向李可表白.
8．李可目睹了马欣的美貌，一比较，许丽差了不少，就动了分手与马欣的心思.也是一拍即合，携手就去市里附近一家宾馆开房.
9．这边，许刘见面后，俩人也是一见生情，相互喜欢.自然就携手去附近一家宾馆开房.世界上的事情就这么巧上加巧，这两对去开房的宾馆竞然是同一家，而抵达的时间相当.
三、荥阳网友解答:
1．一人好酒，在家里每每烫上两壶都觉不过瘾.一次去城里看望侄子，侄子知其好酒，就找了个盛一斤的大酒壶，招待叔.
2．并说，今天就喝一壶，多少将就着.这人一听，很不高兴，我这么远的跑来，就给我一壶喝，这不明明折我的寿吗？
3．可侄子，总不是儿子，心里虽这么想，可嘴里没说什么.不时，菜上齐，侄给斟酒.心想就一壶，得猛灌，方解馋.
4．于是乎，一大口，一大口的喝.侄子见状，劝其慢点，不听.可喝了会儿，觉着有点上头，就问斟酒的侄子，这一壶还有多少？
5．侄子说，快了.心想：“神了！这一壶还挺耐喝的”.想着想着，这酒也慢下来了，侄子暗喜.时间是长点，但总归还是把这壶酒喝出来了.
四、莱西网友解答:
1．语文老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，随即叫小王，你来念一下.”小王很害怕地回答：“战战克克.”老师不动声色，叫起小明：“他念得对不对？
2．”小明回答：“不对.”老师大喜：“那你来念一下.”“战战克克克克.”医生问病人是怎么骨折的.病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋.
3．有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”狗问熊道：“嫁给我好吗？”熊说：“我死也不会嫁给你的！
4．我马上要跟猫结婚了.”狗伤心地问熊：“为什么？”熊回答说：“跟你只会生狗熊，而要跟了猫的话，我的孩子就是熊猫了！
5．”一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车.司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过怎么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！
五、池州网友解答:
1．男人死后眼睛先烂，女人死后先烂嘴巴.从何说起？男人一辈子欣赏的是女人，女人爱打扮是给男人欣赏，这是亘古不变的真理.
2．每个男人都有几个好印象的女人，每个女人都有几个感觉佩服的好男人，其实这些在人间不过份.友友们觉得正常吗？
3．老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？
4．”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家.不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”完了，完了，鹦鹉回茏去，东窗必事发.
5．有了孩子后，想和老婆亲热下，总要打暗号，目前用的是‘跑步’，老公说：“老婆，晚上跑步吗？”“恩，好的.
6．”某天，吃完晚饭，在沙发上休息，孩子跑过来问：“爸爸，你今天怎么还不和妈妈去跑步？是不是跑不动了？”老婆在旁狂笑不已.
六、钦州网友解答:
1．母鸡开花小丽放署假到外婆家去玩.一天，小姨带她去公园耍，恰好看见一只孔雀，以前从来没见过的一种鸟.看了一会后，孔雀正在开屏，感觉好漂亮.
2．于是问小姨:"谁家的母鸡呀？居然会开花.没法回答一天晚上，妈妈说:"宝宝，你已经4岁了，可以自己睡了.
七、七台河网友解答:
1．谢邀请.废话不多说，现在就开始.1，这是一个聪明的男人，求生欲很强，情商很高，?中国的汉字每一个字都有其含义，说话之前一定要仔细想一想，不然就会像这位朋友一样.
2．我很想知道，这哥们知道自己吃屎以后的故事.一哥们喝醉了，去上厕所，看见一个人特别不服，两人就在那划拳定输赢，可是一直都分不出来胜负，就把朋友叫过来当裁判，朋友过来一看，他是在和镜子里的自己划拳呢，怪不得，每次出拳都一样.
八、海城网友解答:
1．古时候 有一个员外，家景殷实，有一个独子，这个儿子是个傻子.跟他请了一个先生来教它念书，先生教了好久，可是他一个字都不认识.
2．这天，员外要出题考他，员外先写了山石土田，日月水火，这些他统统都认不倒.后来员外写了一个简单的丁字，他也不认识，先生最开头也估计员外要写这个字，就在手里捏了一颗铁钉，偷偷的拿跟他看.
3．这个傻子看到了脱口而出说“铁钉子”，还是没有认识，文不识丁这个成语就是他创造的.员外看到他儿子学不会，就把先生辞退了，他听说读万卷，不如行万里路.
4．就拿了五百两银子跟这个儿子，去周游天下学聪明.这个傻子儿拿了五百两银子就出门了，这天来到一座山前，碰到一个砍柴的樵夫，樵夫望着从山上流下来的水说“高山水长流啊”，这个傻子儿听到了，感觉很好听，就拿了一百两银子跟樵夫学了这句话.
5．他又走到一个村子，看到一个小娃娃流屎了，那个妇女就把孩子放在膝盖上，屁股朝上，唤狗来舔.这个傻子儿感觉好玩，就问怎么回事，这个妇女就说“饿狗舔屁股格有什么稀奇嘛”，这个傻子儿就拿了一百两银子跟他学了这句话.
6．又走到一个村子里看见两个狗在打架，有一个大点的狗打赢了，这个傻子儿就觉得好奇，就问旁边的人哦，旁边的就跟他说“大狗打小狗格有啥子奇怪哟”，这个傻子儿又拿了一百两银子跟他学了这句话.
7．这个傻子儿就回家去了，回去后就跟他父亲说他已经学聪明了.员外听了傻子儿说的话，就把亲戚朋友请来祝贺他.
8．当亲戚朋友坐上桌子，要吃饭的时候，员外把酒壶拿起来斟酒，这个傻子儿连忙说：“高山水长流”，人们都称赞这个傻子儿不得了，真的学聪明了.
9．员外听了也是一惊，忘了手里正在斟酒，把酒杯斟满了都不晓得，以至于桌子上都流了一滩.这个员外又是一个节约的人，弯下腰就去舔，这个傻子连忙说“饿狗舔屁股”，这些亲戚朋友听了都哄堂大笑起来.
10．员外听了抡起拳头就来教训这个傻子儿，傻子见了，连忙说哦：“大狗打小狗”.看来天生是个傻子，不是轻容易就学聪明的.
九、惠州网友解答:
1．虽然不知道你因为啥不开心，但是我希望你开心，来吧：屌丝伤不起啊！刚刚听到旁边两个男人在谈论送给女朋友4还是4S， 我十分不屑滴拿出了自己高贵的5S， 后来他们说到Turbo太贵的时候，才知道他们聊的是保时捷……顾客是上帝，你不知道啊？
2．！大学时在高档酒店打工，第一天下班发现我车没了，问保安我车呢？保安紧张地说先生您车停哪了，我用手一指说就停那了.
