文：滕小七

图：均来自网络

“如果我知道那是我们最后一次相见，我一定会抱抱你，让我们不那么遗憾。”

跟前任是在微信上分手的。

发生分手那件事之前，我们还在一起，但是我任性的没有选择去解决这个事情，然后失眠将近一整晚。

送他走的那天，也没有很开心，反而两个人都是各有心事的。

很久之后，我在回忆起这段恋情的时候，我跟自己说，如果我知道那是我们最后一次见面，我一定会好好地抱抱他，即便没有结局，也不辜负相遇一场。

我没有办法像网上说的那么洒脱，发现有点问题不对劲，就赶紧跑路；我只是觉得相识相遇相知相爱一场，就是命定的缘分；是我的不会走，不是我的，我也留不住他。

失恋之后，我再一次重拾了看书的兴趣。

那天我看了一本书，书名很好听，但是书中的内容有点差强人意；我耐着性子看了三分之一，最后感受着时间的流逝，我叹了一口气，最后还是决定及时止损；我没有办法去说这本书不好，也许是我格局不够大，境界不够高，但是我却是真的觉得这本书，不太适合我；我也想过既然打开那就看完她，于是我坚持了，但是我没坚持下来。

然后她就留在我的书架里，我再也没有打开过。

忽然感觉这个看书的过程，就像是恋爱的过程。

初见时，她就像那个美丽吸人眼球的书名，让人迫不及待地快速打开，然后去读去理解；但是花费了一些时间，浪费了一些精力，却发现这本书根本不是我想要的那一本。我想过放弃，但是又觉得放弃了不知道下面该看哪一本，于是我耐着性子继续去读。然后我有点累了，这本书实在是不适合我，于是我关上了她。

我没有立马去找下一本书来看，我也没有继续翻看这本书的欲望，我只想静静，想到当初初遇时的样子，我想我爱过她，她也被我吸引过，我们是互相选择过的。

想到这里，我忽然就不那么期待他的回头了，也不在纠结自己会不会走不出来，给时间时间，让过去过去；虽然我觉得自己想要的努力得到才是真理，但是唯独感情，怎么努力都让人无力。

这样一想，我好像也就没有那么难过了，我们只是不适合，学会放下，才是对彼此的负责！万一有一天，时间节点到了，我们的境界格局都到了呢？

所以都继续往前走吧，也许有缘再见呢！

其实也不是没预想过会分开，但是在一起的时候，实在太过幸福，每次有这个想法的时候，都会被自己劝退：我们那么好，是一定结婚的，我不想跟他分开。

我想起我曾告诉他：遇见你，我忽然想穿婚纱了......我想要兵哥哥。

他说：那就给你一场军人般的婚礼。

也曾在吵架的时候闹过分手，但是最后都和好如初。我告诉他，只要他来找我，我一定会心软回头，只是我没想到这一次分开，会是他提出的。

我难过了很多很多天，也花了好长时间来让自己走出来，最后我还是没能好好放下，我选择了删除一切联系方式来切断彼此的纠葛。

我不想去纠缠一个不喜欢自己的人，更不想让自己的感情这样不体面的结束。就如同所有人都说我遇人不淑，但是我从来不愿意把他说成一个坏人：他是我这是二十多年里，最向往一同进入婚姻的人，跟他在一起的每一分每一秒，我的幸福快乐都是真的。

真的删除之后，心渐渐可以定下来了，我终于认清我们回不去的事实，也明白未来陪在我身边的人，再也不是我当下最想要的那个人了，心有点闷，但是好像也不是不能接受，我总要转身过好自己的日子，才能算是对彼此最好的负责。

不会再去怨怼他怎么可以这样对我，也不会再去自我怀疑我到底做了什么让他这样放弃我；我依旧会反思自己在这段感情里做的不好的地方，也会告诫自己爱人不要太满，先爱自己再爱别人。

正如电影中所说：“要允许悲伤的浪反反复复冲击海岸，一次又一次勇敢地经过它们，直到有一股新生的力量从无到有，从心底最黑暗的角落滋生出来。完成了哀悼，才能重新启程。”

在一起的时候，我从来没说过自己爱他，但是分开之后，才明白，原来爱意早就流淌在每一个想念的日子里。

庆幸的是，这一次的分开虽然伤我至深；但是我还算清醒，知道什么该做什么不该做。

我在手机备忘录里写下：

“我失去了一个最想在一起的人。

在世人眼里，他不高不帅不富，甚至与我站在一起，看起来都那么不搭；

但是我就是知道这个人就是我最想要的那个。

失去之后，在没人可以见到的地方，我哭到吐出苦水，痛到身体麻木。

我在小视频上看了太多失恋的男男女女，哭的痛彻心扉，喝的撕心裂肺。

他们在最深的夜里，喝最烈的酒，抽最呛的烟，

一副不把自己折磨到死，就对不起这次失恋的样子。

但是我从来没想过用酒精，香烟来麻痹自己的神经阻绝痛感。

因为我知道不管这个人值不值得爱， 我这样做不值得，

我在每一个哭到要死的日子里，

坚持锻炼，看书，学习。

失去过一个人很爱的人是件让人难过的事，

所以不能再失去自己了。”

我敲完最后一行字，笑着对自己说：

从今日起，我礼貌退场，纵使你遇见再多的人，也不会有一人恰似我了。离别时期已到，那就笑着说再见吧。