幽默段子大全爆笑(笑趴下没人管的15个段子:个个幽默风趣,笑破肚皮)

一、手机没话费,因为之前不是丢了钱包.正在补卡,身上没钱,于是找妹妹帮我冲一下,妹妹可怜巴巴的说,哥,你也知道,我是个学生,穷的一塌糊涂~然后我说,充一百,到时给你五百,嘿,妹妹办事效率还可不是盖的,我刚说完。她就立马给我冲了两百……


二、上高中时候,学校收补课费200,我想借这个机会问家里多要点。于是,我就 给爸打电话,说学校收补课费。爸问:多少钱?我说:520!我只听见爸对妈妈说:孩子学校收补课费1520!


三、她伤感的对闺蜜说:“昨天晚上我和我老公吵架了,他说让我拿着我的东西滚。我哭着说你是属于我的,然后我有麻袋把他装了起来。”闺蜜说:“真感人,然后呢?”她说:“太多了整整装了一麻袋。”

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四、我和我媳妇是初恋,那时候我刚刚初中毕业,记得我们第一次见面,她请我去胖老汉吃饭,那时候她已经出来工作了,而我还是个学生。我不好意思吃,然后就推脱说我不饿,然后她就一个人在那吃,我在旁边看着,我记得很清楚,她当时点的是我最爱的大盘鸡!


五、去哥们家,他独自在家喝闷酒。我问:“怎么了?”哥们说:“失恋了。”我:“你俩感情那么好,不是都约好见家长了吗?”哥们:“就那天去她家的路上手机没电了,借路人大爷手机给她打电话,结果大爷手机上竟然显示了我女友的名字!”我:“然后呢?和大爷吵架了?”哥们:“我当时就摔了手机,揍了那人一顿,哪知正好女友出来看到,怒目瞪我推我,然后对着大爷喊了声,爸!“


六、晚上,收到女友妹妹的信息,看了半天结果是倒着念…竟然是:“钱点我借以可不可,夫姐,了花钱没近最我”我一看装看不懂,就睡觉了。

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七、明示暗示了好几次,让老公抽空去领结婚证。这货总是以各种理由搪塞。我忍无可忍,怒吼道:“你是不是不愿去领结婚证?”老公:“这样不好么,明里我俩是夫妻,暗里其实只算得上男女朋友。双重身份,多好啊。”


八、窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,“见家长吧。“我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?“她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!“


九、打车去机场,司机一路煲电话粥,听起来貌似女朋友闹分手,我实在忍无可忍,把我的驾照拿出来讽刺的说:师傅,我赶飞机,要不你在副驾驶安心打电话,我帮你开过去。没想到那哥当真了,靠边停就坐后面继续打,边打边跟我说,谢谢啊,一会儿不收你钱。

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十、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”


十一、有一次买了一个除毛器,大概路上颠簸的时候开关被震开了,快递小哥送货的时候狂打我电话,我正在工作,没听见,他直接冲到我单位,一边跑一边喊:“XX你的快递!一直在震动!是不是炸弹啊!你拆开看看啊!”


十二、美女老板用微信给我们每人发了100元餐补。大家收到红包纷纷留言,俩二货男同事打字快没细看就发了出去之其中一个:谢谢老娘!另一个:谢谢姥姥!

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十三、真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道,老板,你的房产证!然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房产证。”


十四、晚上十点准备睡觉,在床上玩手机,妈妈进来看我还在玩手机,骂了我一顿。。睡到4点半,被尿憋醒,去上厕所,又碰见妈妈,她又骂我:都快5点了还不睡!赶紧回去睡。8点多吃早饭她又骂我:整天就知道睡。


十五、老妈:儿子,那么多好姑娘,你怎么就不找一个呢?儿子:你就不知道了,选择的范围太大了,我选不出来啊!老妈直接一巴掌:我去!儿子;你干嘛打我,难道我说错了?老妈:那你考试的时候,只有四个选项,选择范围小吧,你怎么也选不出来呢?