十大足球直播推荐今天我为大家来分享一个本经典好书《为何家会伤人》。这本书我非常喜欢，是武志红老师写的，我也多次推荐给我的来访者。家庭是我们的根，是生我养我的地方。我们习惯性地把家称之为爱的港湾，因为在这个环境是最安全和最值得信赖的地方。那么，为何这么安全的地方，还会受到伤害呢。我们就一起跟随武老师的笔触来了解我们的家庭，对我们赖以成长又很安全的家庭做一些比较深入的了解，那么我们就按照书的结构，一部分一部分的来分享。
第一部分，家庭中核心是夫妻关系。我们是集体主义国家，最小的单位其实就是家庭，我们的家庭又十分的复杂。往往是几世同堂，从十几人到几十人，规模不等，当然，现在。家庭的人数少多了，这个跟历史变迁和社会变革有很大的关系。我们家庭是十分复杂的体系，估计老外要研究我们的这个大家庭，光研究称呼就会被搞晕。你看，我们有舅舅叔叔姑姑堂弟表弟，什么姑表弟，姨表弟等等。这个都是我们中国这大家庭的成员，不管是姻亲还是直系，我们都是亲戚，都是需要成长。
其实我们中国的家庭是很讲究伦理的，比如父子。那么向外扩展的就是君臣，我们从家庭到社会再到国家。从大到小还是从小到大，他都靠着一套结构，一套体系来治理。那我们讲究什么呢？叫家有千口，主食一人的理念，这些都是我们中国大家庭的一些核心的写照。在过去的家族当中，族长的权力在某些事情上甚至超过了当地的法律。但是随着时代的进步，我们慢慢进入了法治社会，家庭的规模在缩小。家庭中的权力结构也发生变化，因此才有了夫妻是家庭核心的主张和说法。
我查了一些资料，原来似乎没有这个说法。没有说夫妻。才是一个大家族的核心，所以说这个说法更多的是现在的视角。是心理学的视角，或者说是西方心理学所带进来的，但是他确实也适合我们现在的家庭。能解决家庭当中的很多问题，比如说隔代教育的问题，夫妻生活被过度干预的问题，婆媳问题姑嫂问题等等都会不同程度地改变，随着这个理念的全面提升。夫妻关系变成家庭的核心，所以我们分享的开篇，我们先和大家分享和确立这个观念，就是我们要把夫妻关系作为家庭的核心而不是把孩子。也不是父母。如果我们把孩子当做我们家庭核心的话，那么孩子就容易出问题。
那如果我们把父母当做核心的话，那么夫妻关系和亲子关系都有可能会紧张。希望大家自己在自己生活的这个方面多多地觉察，当然，任何事情都有例外，那不是我们讨论的范畴。我们更多地讨论会集中在多数情况下。
那么接下来，武老师就跟我们讨论了对恋爱心理学的解读和基本逻辑，我们潜意识都在找爸找妈，也就是说。女孩倾向于找一个和爸爸差不多，男孩倾向于找一个跟妈妈差不多。这个逻辑其实。不够严谨，有些粗糙跟牵强。我们的择偶确实是受到了父母还有父母关系的影响。但是我们的成长过程当中，父母的教育和影响虽然是最重要的一部分，但是它不是唯一。我们还有同伴，有学校教育，有社会经验等等，很多的渠道可以去对我们的内在成长。做出修正和成长，就算是父母跟我们互动，有他们本身关系的影响，还有他们掌握的教养知识的影响。对不对。
但是我认同什么呢？我认为每一次恋爱或分手都是一次成长的机会。这个我是认同，没有问题的，也可以说，任何的经历只要是触动我们情感情绪，那都是我们成长的机会。更多的时候，这个取决于我们在这个过程当中的反思跟调整，但是武老师提醒我们每一次的分手都是成长的机会，不然下次真的可能还会找同样的人谈恋爱，同样的恋爱。以同样的方式分手，让我们的感情就进入了这个循环模式，所以从这两点上来看，这个观点我比较赞同，但是第一个来讲，我们都在找爸爸找妈妈。这个其实是有点牵强的，虽然好多人都在这么说，那么到底我们是不是都在找这个跟爸爸或妈妈，
这个人来进入恋爱模式，这个我们没法说，到底他有多大的影响，他肯定是有影响，也没法来说好坏。最多可能存在这个现象，但是还不能完全上面所说的因素，他不单单是这个因素，父母对我们的影响。可能是相关因素，而不一定是家庭因素。这个大家要弄清楚，有一个很简单的例子，就是医院和死亡相关性很高，因为很多人死亡在医院里。但是我们不能说是医院导致了死亡，真正导致死亡的原因是各类疾病，癌症等等，对不对。那父母跟家庭会影响我们的择偶有相关性，但是我们不能说这个父母或家庭是导致我们择偶失败的真正原因，这个要多考虑，不能说是因果联系，他只能说相关性比较高，只是我们在慢慢成长为一个成年人之后的主观能动性，我觉得这个可能是一个。中间决定性因素现在很多。
文章跟理论都会很直接地说我们择偶偏好受父母的影响，我们的相处模式受原生家庭父母关系的影响。但是，单单这么说，会偏颇，给人不好的暗示，忽略了我们人在慢慢地成长过程当中。再慢慢地从幼儿到这个儿童，再到少年，再到青年再到成年人，这个过程当中自己的主观能动性。这个是不能忽视，忽视了这个之后，我们就特别被动了。这个是我想跟大家分享的。
武老师在夫妻关系是家庭核心这部分还告诉我们不要把权利带回家。我觉得这个倒是我们很值得注意的一个问题，就是当我们能觉知道这点的时候，那这点就得到不错的解决。那我们就能把角色带回到这个家里的角色，特别是你发现家里有小孩。小宠物的时候，那我们就更容易切换，这个不是很难，只要我们提醒下自己，很多人都可以做到，下班的时候提醒下自己下班了。回家上楼的时候，你提醒下自己现在到家里了。一般情况下，如果你找到这个感觉，你的角色很快就会切换过来。
我们现在来分享第二部分，分离是生命中的永恒主题。确实如此，于丹老师原来也说过，天下只有一种关系是指向分离的，那就母子关系，我们对孩子的教育当中，可能有一个永恒不变的主题，就是不断的找机会给孩子温柔的一脚，把孩子踢出去。那么这样孩子，才会成为一个独立的个体，可是很多父母有可能舍不得，或者是怕孩子应付不来，也或者是根本就是自己离不开孩子，因为孩子离开父母呢？他是成长的规律瓜熟低落自然发展的结果。可是父母由于种种原因，往往不希望孩子离开自己，比如说跟先生关系不好。
可能把希望寄托在孩子身上，很多母亲会是如此，所以很多孩子都会被捆绑在父母身边不能长大。不能发展自己的独立功能，这就需要大人们理解，武老师在书中说的父母不是孩子的结果，也就是说父母，你不能替孩子做太多的决定，而是更多的尊重孩子自己的决定。不然他就习得性无助。虽然有时候，孩子的有些决定，你听说是荒唐的，但是我们也不妨试一试，只要没有特别大的风险，我觉得都是值得去尝试。这样的孩子长大之后，他就有主见，也不会被别人的态度，评价，定义所影响。
那么对于更小的孩子呢，父母尽量地给予积极的关注。和互动爱，高质量的陪伴。这样呢，它能极大地满足孩子的安全感和价值感。我们可以理解为，就是孩子从出生开始就不断地经受挫折，包括产道挤压也是，还有一个完全陌生的世界，弱小的自己等等，所以这个过程当中，父母要通过积极的关注。这种友好的态度和充满爱的行为来互动，这也会让孩子感觉好一些，就会有安全感。在这个基础上，才慢慢地在把孩子去适应这个世界的本领交给他，这个阶段，大概在18个月。到36个月之间，或者我们宽泛的36个月之前，这个都是可以建立孩子的安全感为基础。
其实孩子适应是这样，你如果跟孩子互动好，孩子建立了安全感，他对外适应和探索，他是个本能。不用你太刻意地往前推着孩子说，你得这个，你得那个，往往孩子粘大人，不往外走。不是因为他探索欲不强，是因为你跟他的安全感没有建立好，所以这个是要提醒大家的。那么，在这段关键期之后，孩子会上幼儿园，上小学，他也会在遇到挫折的时候，也会返回来再粘父母，这是一种。反过来找安全感的过程和孩子的这个处理方法，所以家长要给予适当的满足，先把他找安全感满足之后再帮孩子去适应社会一样的，你看这个过程循环反复，
那么接下来呢，武老师又强调父母关系优先的原则。又还是这个夫妻是家庭的核心，特别是孩子在3-6岁的时候，相信很多家长都对这个不陌生，就是俄狄浦斯情结。这时候父母关系如果牢不可破，那孩子就会觉得没法去争抢父亲或母亲，他就会向前发展跟成长。如果和一方父母过度依赖，特别是这个和母亲过度依赖，就会容易产生妈宝男或者女汉子。有关系，只能说是有关系，不能说一定。
那么接下来谈到了父爱的意义，这个父爱的意义确实十分的重大。美国大概在九几年的时候，应该是我记不清了，我看过一篇资料，他每年会花不少的钱，大概十几亿，我觉得是十五亿制作宣传品，宣传品的内容很简单，就说明父亲对于家庭和社会的意义。因为父亲代表着社会，代表着勇气和规则，也代表着解决问题的能力，同时还代表着正义和公正的力量。所以说，父亲的缺失，其实他带来的不单的是家庭的问题，更多还可能会带来社会的问题。他要呼吁父亲，然后更多的角色要在家庭当中扮演父亲的角色，而不是下班就出去喝酒，也不是过度的忙于事业。这两个要平衡，而母亲就更多地被我们赋予了包容，慈悲化身的象征。这就是说父爱的重要性，或者是在3-6岁，父母关系也非常的重要，
那么接下来就谈到了溺爱，爱会是带来伤害，太多的爱是阻止孩子发展的。不过武老师在书中说。所有带来伤害的都不一定是真的，有可能只是我们头脑中制造出来的。现在我们也不能很好的去定义。什么是真爱？有些东西反正写纸上容易。但是你到生活当中。遇到形形色色的实际场景，那就不是那么容易了，当然这个是很正常的，我们只是知道不能溺爱孩子。就可以了，不溺爱他就是对他很大的帮助。这个不溺爱有两个办法可以解决，就是第一个，你父母要学习一些。发展心理学的东西，发展心理学可以归纳到科学心理学的范畴，这样你就知道孩子发展的规律和关键期，不会犯大错误。第二个父母就要有自觉自知的能力，你要知道哪些对孩子的要求和帮助。它是不符合规律的，他以自己的出发点为基础的，而不是孩子的需要。
基本上掌握这两点，那你就不会成为一个特别差的父母。你也不会念孩子，等孩子到了青春期的时候，他对你是又爱又恨有纠结。这个在青春期的时候体现比较明显，所以不要溺爱孩子，有时候做家长要多少有一点点的小狠心才行。
那么关于分离最重要的一个呃时期呢？就是青春期或者叫反抗期，人家一生大概有两三个反抗，更年期也算个反抗期。我们通过反抗来确立自我的存在，。有些父母他会成那个高高在上的高压态势来控制孩子，这个实在是不应该好，你有的时候以爱的名义或者以担忧的名义，其实这都是控制的漂亮外衣。
其实这个时候父母要做的就是保持跟孩子的平行，类似于朋友关系，然后把自己弄好。不要让反抗和折腾的孩子有后顾之忧。什么意思呢？就是说你不能让孩子一反抗一折腾，你这母亲辞职了。回家好好陪孩子，这样孩子他会觉得，我这个反抗和折腾给家庭带来这么大的这个变动。然后他就会有自责感，这个自责感对青春期孩子最大的伤害，所以他折腾就让他折腾去，你自己把自己弄好就ok了。所以关于分离。我们谈到青春期这块，也就谈到这儿那个。
下面我们继续来分享武老师书中另外的一个观点。就是不要把焦虑转嫁给孩子。书中重点讲了几条，我们来罗列一下，第一个就是父母成长的压力不要转移给孩子，社会不断的变化，我们每个人其实没有理由不成长，因为社会在变，你不变就是不适应。但是到了一定年龄，他就懒，适应力就变差。所以我们就把这种自己的跟社会脱节的焦虑就转交给孩子，让孩子的这个过度成长就是拔苗助长来缓解我们的焦虑，这是第一条，第二条就是社会压力转给孩子，比如说别人孩子怎么怎么样了，然后社会将来的发展对孩子要求如何了。而这些焦虑纷纷的只要给孩子，那孩子哪受得了，对吧。
第三个呢？就是父母其他方面的焦虑。无意识的通过这个管教孩子的方式来转嫁给孩子，这个焦虑你可能是工作上有的。情绪不佳回到家里之后，看孩子这也不顺眼那也不顺眼，就是说白了你也不是诚心的，就你情绪不佳的时候本来控制力就差。孩子可能稍有调皮捣蛋就把你激怒，这一激怒你就失控失控，这个情绪就顺带着转给孩子了。这三条大家注意。那么这三年有一个办法就是父母自己解决自己的问题。不要让孩子来承担，这个很简单，需要你要增加自觉力。
还有一个原因就是父母把孩子放在第一位，特别是过了三岁之后还放第一位。这个时候，父母两个人都很关注孩子，但是孩子关注的却是父母跟家庭是否和谐。孩子的任务就太重了，所以如果我们夫妻之间把家庭温馨和谐搞定。孩子，他就不管这个了。孩子不管这个之后他就轻松。轻松之后，他就能去探索科学。他就能探究艺术，这个多好，对不对？所以总而言之，如果父母真的爱孩子。就把自己搞好。那我们在这部分分享完之谈的最后一部分。
最后一部分的武志宏老师谈了中国式家庭，第一个重要的就是。我们要感受到别人的感受，这个千真万确，只有当一个人能感受别人感受到自己的时候，或者当一个人能感受到别人感受的时候，自己和对方才算活着，这个一点都不假。因此，我们对孩子在家庭中千万不能忽略，特别是对感受当孩子的感受。关注到，被及时的满足的时候，你就会发现你们家孩子变得饱满，灵性和充满活力，
这点很重要。我们分享其他点，我们就暂不分享。好，我们做一个总结，如果要减少家庭对一个人的伤害，我们就需要在整个家庭当中要以夫妻关系为核心，然后尽量的让每个家庭成员都感受到被尊重。很有自己的独立性，就是把自己打理好，是对别人最大的爱。我们如果能做到这三点就是大，对于整个家庭来讲，夫妻关系第一位的，然后呢，家庭当中每个人能彼此感受感受，能彼此尊重。彼此的界限和地位，然后呢，大家都在爱别人之前，尽量的把自己爱好做到这三点。其实家庭就不那么会伤人了，好，那对武志宏老师的这本书，我们就分享到这。
