十大足球直播推荐最近，刷到一部韩国综艺的片段，被节目的“尺度”惊讶到。
综艺名叫《妻子发火了》。
在双方同意之下，节目会安排已婚多年的女士和年轻男孩约会。
接着，还把他们的约会细节播放给丈夫看。
夫妻相处久了，容易被平凡日子里的柴米油盐慢慢磨掉激情。
丈夫觉得妻子变了，变得缺乏魅力、变得不再耀眼。
直到看见妻子与别人约会，眼睛里闪烁的光彩时，才意识到自己平日里忽视了什么。
现在，就让我们随着这对夫妻在节目中的故事，一起窥探“改变”背后的秘密。
不是我变了，而是你看不见
妻子曾是韩国某女团的成员，年轻貌美的时候，身后并不缺少追求者。
丈夫也是其中一员。
虽然长相不出众，但他的追求攻势十分热烈，这才逐步瓦解了妻子的感情防线。
两个人结婚以后，妻子从女团退出，成为一名家庭主妇。
平日里，除了要给全家人做饭、打扫卫生，妻子还要自己在家带孩子。
有网友看见这对夫妻的日常生活，气不打一处来说：“这不是鲜花插在了牛粪上吗？”
原来，结婚以后，丈夫一改婚前的体贴浪漫，总在家里对妻子呼来喝去。
镜头里，丈夫躺在沙发上，好不惬意，妻子却在一旁，洗碗、打扫，忙得不可开交。
他一会儿要求妻子端水、一会儿要求妻子煮咖啡。
最过分的是，吃晚饭的时候，丈夫居然居高临下地给妻子打起了分数！
“这个菜我喜欢，加10分。”
“那个菜不行，扣20分。”
“哦哦，还有你今天做饭这么晚，扣20分。”
不一会儿功夫，妻子被扣成了负分，丈夫还一副“恨铁不成钢”的样子提醒说：“你还要努力啊！”
除了对日常工作、家务的挑三拣四，丈夫还开始数落起了妻子的外貌。
“你现在怎么这么土？身材也走样了！”
妻子解释说，刚生完三胎的自己根本没有时间去打扮。
丈夫却不听，反而讽刺地问：“你真的没有时间吗？”
看到这里，相信不少拥有相同经历的主妇们都寒了心。
家中一地鸡毛，自己的辛苦劳作不但没有人感谢，还被当作家中“闲人”？
幸运的是，这位妻子遇到了一次改变的契机。
《妻子发火了》节目组介入以后，要求这对夫妻分居一段时间。
趁着这个机会，妻子减肥褪去了身上的赘肉。
当她再次出现在镜头前时，已经恢复了火辣的身材和模特一般耀眼的自信。
节目组找来位帅气、年轻的小伙子，作为妻子的约会对象。
相处时，他主动为女方提供服务，并在对方感到拘谨时，用轻松的玩笑化解不安。
随着约会的深入，妻子逐渐放松，脸上也洋溢起久违的笑容。
看到这些的丈夫陷入了沉思。
原来一直以来，自己都把妻子的辛苦付出看成了理所应当。
妻子根本没变！她依然美丽、充满活力，只是家庭的琐碎将她淹没了。而自己的苛刻和麻木，更是限制了妻子的自我。
他选择性失明，不去看见妻子的美好，没有给妻子应有的回应。
这才让妻子“失去了”展现自己美丽的机会，也让她失去了蓬勃的生命力。
顿悟到这些的丈夫开始反思自己。
他在家里专门给妻子打造了一个衣帽间，想要给她惊喜；并表示，要借此机会改正自己的语气和行为，成为一个更体贴的丈夫。
丈夫是否会遵守承诺，我们不得而知。
但我们能从他们身上，看到婚姻最真实的样子。
当你身处一段亲密关系，就一定会面临关系的“改变”。
妻子变得唠叨了、丈夫变得不体贴了；妻子变得平凡了、丈夫变得粗俗了。
每当这时，我们都会问：他变了，我该怎么办？
而这个问题本身，就已经错了。
当我们开始“看不见”
当我们在问“怎么办”之前，更应该想的是“为什么”？
为什么我们会觉得爱人变了？TA真的变了吗？
是不是因为我们选择性的失明，看不到对方那些曾经令我们着迷的特质，从而认为对方变了？
心理学上，把亲密关系的初期，称为“滤镜期”。
在这期间，无论爱人做什么说什么，你都会觉得TA是完美的。
随着交往的深入，滤镜开始破灭，一些缺点就逐渐显露出来。
并且，爱人曾经那些让我们觉得可爱可喜的特质，好像也变的难以忍受。
当你执着于这些不完美，就会想要去改变TA，让TA重回“完美”。
与此同时，爱人身上那些真实的美好、情绪、困境，就都被我们无视了。
可是，人是习惯性群居的“动物”，当我们身处一段关系中，就会本能地渴望被他人看见，并被回应，特别是亲密关系。
主动去感知对方此刻的情绪、看到他的不安和伤心，然后去安抚与接纳它，就是一种积极的回应。
这种回应能够激发双方的幸福感，让彼此的爱意在关系间流动，洗去“滤镜”破灭后的不适感，让关系升华。
如果另一半的需求被无视，他们压抑的不平衡就会通过其他形式表现出来。
发泄到自己身上，就成了自我厌弃、自我愤怒，以及自我否定。
前两天看到一个新闻，一位母亲因为哄孩子入睡失败，瞬间情绪崩溃，开始疯狂扇自己耳光，视频引来几百万人围观。
很多人觉得，这是在干什么啊？是不是有精神问题？哄孩子睡觉而已，至于吗？
后来，这位妈妈出面解释说，她刚毕业就结婚了，爸爸要上班养家，自己一个人带两个娃很累。
最困难的时候，也没有人搭手帮她一把。
有一次送哥哥上学，身上还背着妹妹，一场大雨突如其来，三人都淋成了落汤鸡。
想起那时在雨中苦苦支撑的自己，这位母亲想死的心都有了。
这种独自带娃的辛酸和无奈，可能只有经历过的人才懂。
当付出和痛苦都无人回应的时候，那一刻，她只能狂扇自己巴掌。
还有的人，会把这种压抑发泄到另一半身上。
用嫌弃、看不惯、作、讨厌的方式，来让对方难受、让对方感觉到“我”。
这种寻求回应的行为，在亲密关系的初期并不会太明显；
反而到了后期，相处久了，那种小心翼翼的感觉被消磨以后，才会逐渐被释放出来。
那这个时候，另一半的种种行为，在我们的眼中，同样好像是TA“变了”。
但其实，爱人还是那个爱人，只是他们的需要，被我们选择性无视了而已。
因此，要培养更加健康的亲密关系，我们必须学会相互回应，用无条件的接纳和关爱，容纳彼此的脆弱。
在回应中，共建亲密关系
每个人都有寻求回应的时候，因为我们内心都渴望“被爱”。
小的时候，我们寻求父母的回应，长大了以后，我们又寻求爱人的回应。
亲密关系是一次上天的试炼，如果能很好地跨越，就能够安抚内在的不安，滋养心灵。
而所有的外在事件都只是内在潜意识的表达出口，所以当婚姻里的麻烦出现时，我们要学会往内看：
看看在潜意识层面发生了什么？看看我们到底在寻找什么？找到表象背后的真正意图。
因此，当我们感觉到亲密关系出现瓶颈时，首先要做到自我识别。
去感受自己，为什么会觉得对方变了？为什么会说出过分的话？为什么会放任那些疲惫和憔悴影响关系？
是因为曾经类似的伤害，心怀恐惧吗？还是为了保护自己，心怀不安吗？还是被岁月抹去了激情？
找到它们、觉察它们、识别它们。
然后，凝视自己的内心，去安抚你的内在，回应爱人的需要。
在亲密关系中的两个人，都有脆弱和不安的时候。
一方面，我们需要安抚自己，不让自己被下意识的防御机制左右行动；
另一方面，我们也要看到爱人的无助，去看看他们的行为背后，隐藏着怎样的脆弱。
告诉自己，也告诉爱人：我看见了你，我很爱你。你很美、你很独特，你的灵魂是自由的，你拥有无限的可能。
同时，尝试与爱人真诚地沟通。
我们要相信，亲密关系可以疗愈我们的内在伤痕，当你勇敢把心里话说出来，夫妻之间就会有更深的交流，情感联结也会更为紧密。
同时要记得，不要把自我需要包装成对另一半的指责，因为指责，只会带来辩解与争吵。
一旦亲密关系陷入辩解与争吵，就会让双方都陷入选择性失明的“盲区”里面，进而忽视真正的需求。
真诚地面对彼此，心结才有机会解开，夫妻的合作关系才能够继续，两人的心，也能越贴越近。
最后，也是最重要的，学会看见自己。
如晶说过一句话：
“满分的爱情是六十分。爱情只应该占有你生活的一部分，想想自己另外40%的生活在哪里，自己的灵魂在哪里。”
当你开始回应自我，你的灵魂就会变得丰盈。
如此一来，便无惧他人是否回应，你才有机会真正理解他人，遇见更好的亲密关系。
策划 | 六记
编辑 | 秋雨
