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一、嘉兴网友解答:
1．看你笑不笑！星期天中午，我妈说：打电话给你爸，让他回来吃饭.我打了一遍告诉我妈：爸不接电话，是个阿姨接的.
2．一会我爸回来了，咦！老婆你拿搓衣板干嘛？我妈说：跪着！我爸问：我怎么了？妈说：跪着！一小时后……妈对我说：告诉你爸他犯什么错！
3．我说：今天爸的电话是个阿姨接的！我爸问：阿姨说什么了？我如实的说：你所拨打的号码正在通话中……………！
二、靖江网友解答:
1．最近在东莞出差，一大早被蜈蚣咬了一口，大腿红肿，消毒吃药都没用.眼看没办法了，遇到一位道士，道士说：你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精，若想解此毒，还得去找他的天敌.
三、吴江网友解答:
1．1:A你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白！B你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马！2:快递:你好，你是关阴吗？
2． 客户:啥眼神，老娘叫郑月！3:今天阴天，走在马路上突然看到地上一枚硬币，瞬间弯腰下去想去捡，定晴一看，卧槽，谁TM吐的痰，这么圆！
四、平顶山网友解答:
1．笑一笑，不论十年少不少，只看心情好不好，给你分享几个搞笑段子，看你笑不笑1 下高速后，在附近加油站加了180元的油.
2．开车走了几分钟，突然想起没退我零钱啊.20块虽然不多，但是心里不爽啊，所以倒回去.加油小妹硬说已经找零钱给我了，把我气得想砸车玻璃.
3．还好有监控，最后调监控出来看.看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱.
4．2 一位数学家谈恋爱.这天两人再次到公园会面的时候，女士单刀直入向数学家问道：“我满脸雀斑，你真的不介意？
5．”“亲爱的，你想到哪里去了！”数学家温柔地答道:“我绝不会嫌弃你，因为我生来最爱跟小数点打交道.”3 谢师宴上，某女同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯!
6．您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有.”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”4 我在阳台上吹晚风，结果我楼下一个女汉子在唱好汉歌.
7．我那个火大啊！你唱好汉歌也就算了！可是，你不能“大河向东流啊！大河向东流啊……”翻来覆去就一句吧！我一发火就下楼和她打架了.
8．悲剧的是，我居然打不过她…5 老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！
9．我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！
10．6 舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”舅舅说：“离就离！”舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！
五、崇州网友解答:
1．讲几个笑话，不笑也会让你很开心！今天下雨外衣被淋湿了，到店里把外衣脱了，没 有暖气，老婆问我冷吗，我说冷，问我需要温暖 吗，我感动着说需要，老婆说做饭去吧，可以烤 火.
2．靠，亲媳妇就是心狠. 初三，一晚寝室熄灯后，一逗比同学不睡觉，伸 出自己的臭脚：好香啊，你们闻到香味没？
六、吴川网友解答:
1．有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了.”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊.
2．”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”早上去买油条，炸油条的大叔还没出摊，我打电话给他:“赶紧过来炸油条！
3．等着买呢！”大叔沉默了一会，幽怨的说道:“我炸了十几年的油条了，一直都是自由自在的.自从认识了你，让我有种上班的感觉.
4．”一哥们骑摩托撞树上了，我们几个去医院看他，问:“骑摩托这么多年了，咋还能撞树上？”哥们回答:“看美女了.
5．”问:“看完没回头？”答:“头回了，头盔没回……”.最近找工作不顺利，每天愁眉不展，小侄子看到了，对我说:“叔叔，要不你去XX医院做个人流吧.
6．电视上都说了，今天做人流，明天就上班.”有一天去看牙，发现给我看牙的男医生很帅，心想: 现在男孩子也都喜欢有钱的姑娘，一定要找机会表现出来我的实力.
7．医生问:“ 牙坏了，拔么?”我故作紧张地问道:“ 拔牙的话影响我开宾利么?”医生:“ 不影响，就是吹牛的时候漏风.
8．”好吧，不拔了.打电话叫了外卖，小哥很快就骑车来了，他一把揭开保温箱的盖子，里边却空空的什么也没有.
七、长春网友解答:
1．那时我人在国外，每次我一说中国是个很伟大、很棒、很自由的国家....他们就开始大笑了，可我没说笑话啊！
八、漯河网友解答:
1．被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1000美元酬金.”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的.
九、宜都网友解答:
看着看着就笑了！
十、临汾网友解答:
忍者乱太郎，看这就能笑的动画片获取视频信息失败
