说人话

小芳整夜看古装剧，到了早上起不来床。妈妈来催她：你怎么还在睡觉啊？快起来，外面下雨了，再晚，你上班要迟到了！

小芳翻了个身，看了看窗外，说：我有一把折断的剑，一条满是荆棘的路，一个看不清的未来，一场没完成的梦……

妈妈一听，沉下脸，吼道：说人话！

小芳打着呵欠，说：伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。

没事儿

这天，老李在看男足世界杯预选赛，他心爱的球队输了一场比赛，出线希望渺茫。老李不甘心，自我安慰道：没事儿，还有下一场呢！

一旁的儿子听了，说：没事儿，还有下一届呢！

老婆一边换频道，一边说：没事儿，还有下一辈子呢！

讲道理

飞机上，小李发现自己靠窗的座位被一个大妈给占了。大妈指着另一个座位，蛮横地对小李说：你坐那儿去，我和你换。

小李心平气和地跟大妈讲道理：如果飞机出了事，我们都在空难中烧死了，会粘在座位上。你家人按照座位号来找遗体，把我的骨灰带回去供起来，对着我烧香磕头，你开心吗？

大妈听了，面露尴尬，一言不发地坐回了自己的位子。

减肥法

大刚说他老婆最近发明了一种神奇的减肥方法，让他一周减了十斤。

同事听完，立马来了兴趣：什么方法，这么神奇？

大刚说：扎针法。

同事不太理解，问：是针灸之类的吗？

大刚摇摇头，苦笑着说：不是，就是我多吃一点东西，她就拿针扎我！

红烧野兔

餐馆里，客人点了一道红烧野兔。

服务员把菜单传给了厨师。过了会儿，厨师从传菜口把菜单扔了出来，说：让那个点菜的服务员给我捉一个鬼来。

主管很纳闷，把单子拿过去一看，只见菜单上写着：红烧野鬼。

到底在说啥

一个人到非洲丛林里考察，他拿出相机，要和一群土著儿童拍照。

就在这时，他发现孩子们向他大声嚷嚷，这个人便耐心地向这些孩子们解释：这是照相机，不会对你们造成任何伤害，它的原理是……

土著首领几次想插话都找不到机会，终于等到这个人讲完了，土著首领笑着对他说：孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖。

晚回家

刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去歌厅“乐一乐”，但那天晚上局长喝高了，大家只好放弃原来的计划，把他搀回家。他的妻子把他扶上床，然后自己也躺在旁边睡了。

两小时以后，局长妻子突然接到一个电话，却是丈夫的声音：亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……

她这才发现丈夫不在床上，起身一看，只见丈夫正躺在地上，迷迷糊糊拿着手机打电话。

观察心得

小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。

晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。小明想了想，说：妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

生发水

一位顾客对售货员大发雷霆：“自从我用了从你们这里买的生发水后，我的头发全掉光了！”

售货员眨了眨眼睛，面不改色地说：头发掉光就对了，您想呀，先生，要在玉米地里种韭菜，就必须先将老玉米秆除去，要想长出新头发，也必须得先给它腾地方呀！

猜猜我几斤

几个朋友在餐厅吃饭。阿俊问：你们猜，我几斤？大家纷纷报出数字，但没有一个人猜对。

这时，餐厅老板从旁边经过，看了阿俊一眼，说：你们不用猜了，他137斤。

阿俊惊呆了，说：大哥，你好厉害，猜得好准。

老板呵呵一笑说：开这个餐厅之前，我是收猪的。

没用的足球

记者：请您谈一谈足球对健康的好处吧！

健康专家：在我看来，足球毫无用处。

记者：能说详细一点吗？

健康专家：足球，就是场上二十几个需要休息的人在拼命奔跑，而几万个需要运动的人却只知道坐着看。

飞蛾

深夜，一名男子走进一间牙科诊疗室，对牙医说：对不起，您能帮帮我吗？我觉得自己是一只飞蛾。

牙医说：你不该看牙医，你要去看精神科医生。

男子说：没错，我知道。

牙医疑惑道：那你为什么还上这儿来？

男子认真地说：因为这边灯亮着呀！

代课

这天，数学老师请假，数学课请语文老师来代课。

同学们对此很惊讶，却只听语文老师说：怎么，不信我也能教数学？下面，请大家把数学书翻到第15页，看第1题——甲乙两人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个……

见语文老师真的教起了数学，大家都很佩服。这时，就听语文老师问道：哪位同学来答一下，这句话的主谓宾是什么？